“Ispettore, so chi ha compiuto il delitto e con quale arma; vuole sapere anche che stanza è stata teatro del crimine?…E una fettina di culo non ce la mettiamo? Troppo facile così! Fate presto voi Ispettori… “Aspettori”, direi io. Aspettate, aspettate sempre che qualcuno vi tiri fuori le castagne dal fuoco. Aspettate che arrivi il Detective Provetto di turno…(Aristide Maria Provetto - permetta che mi presenti - diplomato con il massimo dei voti all’Accademia delle Belle Indagini di Pechino e titolare dell’omonima agenzia investigativa, ecco il mio biglietto da visita…).
Va bene, la posso aiutare. Fortunatamente conosco la storia di Mister Q., i suoi affari, i suoi svaghi; era da un po’ che lo tenevo d’occhio per questioni di cuore. Poco fa sono riuscito a dare una rapida occhiata a questa villa e ho sfogliato anche il suo primo rapporto, Ispettore…Mi permette? Stronzate! Stronzate, tutte, dalla prima all’ultima frase, punteggiatura compresa! Iniziamo dai principali indiziati. Secondo voi Mrs Daisi, quella simpatica e pimpante anziana signora con sangue d’oltreoceano, potrebbe essere stata l’autrice dell’orrendo delitto solo perché il signor Q. aveva da poco rifiutato di sposare la sua amata primogenita…Sì, ammetto che ha una logica...che però è banale. Certo, in quanto a banalità non supera assolutamente il sospetto che ricade pesantemente su Lady Giada, la presunta omicida di Venezia, che la polizia non è riuscita mai ad incastrare (ricorda, un anno fa, l’orrendo delitto all’arma bianca portato a termine con freddezza glaciale e professionalità sconcertante?). Senza dubbio sarebbe il colpevole perfetto…ma purtroppo non lo è. Come dice? Il colonnello Sw4n, l’anziano reduce dell’Armata Rossa in odore di KGB? N o, lasci stare il polonio, va di moda ma non c’entra: non è morte da avvelenamento. Mi dispiace contraddirla ma non è stata nemmeno Miss Lixia, l’avvenente e gelosissima amante del sig. Q. La gelosia è una gran brutta bestia ma è pur sempre una bestia: non uccide con intelligenza. Il professor Andrew ha un alibi di ferro che a voi è sfuggito: si trova alle isole Cayman da oltre un mese e pare ci stia anche di molto bene…Per quanto riguarda il Dottor Ge, che dire? Sì, è vero, è un tipo un po’ bizzarro, eccentrico se volete…però non avrebbe mai ucciso un uomo…almeno non senza avergli estirpato il cervello e averlo riposto in formalina sul suo caminetto. E, a casa del Dottor Ge, il caminetto non c’è. Venga, le faccio strada. L’ingresso spalanca il salone principale in tutto il suo splendore, uno splendore polveroso ma pur sempre splendore. Di là ci sono le cucine, ampie, luminose, di qua invece la zona notte: la matrimoniale, la stanza del figlio e quella per gli ospiti (rari e poco graditi). Il bagno, non glielo sto neanche a dire, è in fondo a destra, vicino alle scale. Al piano superiore altre stanze e una bellissima terrazza già predisposta a rampa di lancio, nell’ipotesi di possedere un razzo (meglio essere sempre previdenti). Nel seminterrato ci sono altri locali vagamente bizzarri: la cripta, il rettilario e una stanza che i nipotastri hanno adottato quale palestra per quei mostri diseducativi di origine nipponica…Pokemon, li chiamano. Questi strani gusti orientali ormai purtroppo pervadono il nostro pianeta …ma, del resto, Mister Q. mostrava di gradirli assai. Ma la stanza che preferisco è senz’altro quello che io chiamerei “ il negozio di souvenir”, un locale utilizzato per parcheggiare gli inutili soprammobili regalati da molesti amici e parenti al ritorno dalle ferie; un piccolo museo dell’orrore straripante di quelle che un tale avrebbe definito “le buone cose di pessimo gusto” e che io priverei dell’aggettivo “buone”. Ok, la casa l’ha vista, se è interessato può contattare la mia agenzia, la “Provetto Immobiliare”.
Ma passiamo ai fatti. Mr Q. è stato trovato esanime nel salone principale e il fatto che fosse con mani e piedi legati tenderebbe, ad un primo sommario esame, ad escludere l’ipotesi del suicidio. Lei mi insegna che i morti non camminano (per di più con i piedi legati), per cui quella è la stanza del delitto! Attorno a lui, disposti a cerchio, sei oggetti, all’apparenza scelti a caso: un telefono cordless, un manoscritto di Umberto Saba, due violini, un pugnale elfico della Mondial Casa, un blocco di tofu e una ciocca di capelli unti di Gianluca Grignani. Ma cosa hanno in comune tutti questi oggetti, signor Ispettore? Ma naturale: sono strumenti di tortura! Ecco come si sono svolti i fatti, secondo la mia medesima stessa interpretazione, che poi è l’unica che conta: Mister Q. torna a casa dopo una giornata di intenso lavoro. Trova la porta socchiusa e una luce proveniente dal salone. Si avvicina prudentemente, senza emettere il minimo rumore (escludendo i suoi problemi cronici di meteorismo), si accosta alla parete…e, all’improvviso, QUALCUNO lo afferra da dietro facendolo sobbalzare! CHI è, si chiederà lei? Ma semplice: è Miss Penny, l’affascinante vicina di casa, segretamente innamorata di Mister Q! Si è introdotta nella villa furtivamente e, pensando di fare una cosa a lui gradita, reca seco un bel pezzo di tofu che la nonna le aveva regalato in occasione della prima comunione. L’uomo, alla vista del tofu, al quale è notoriamente allergico, prende a male parole la sventurata che, ferita nell’orgoglio, risponde per le rime. Ne nasce un diverbio che si protrae fino a notte fonda, quando Mister Q, per ripicca, minaccia di ritirarsi in camera. “Ah, sì? “ fa Miss Penny, “ti ritiri tu? Allora mi ritiro anch’io!” Qui nasce un alterco su chi abbia maggior diritto di ritirarsi. Dato che le donne vogliono sempre avere l’ultima parola, Mrs Penny inizia a torturare il malcapitato con i sei oggetti prima menzionati ma egli, essendo uomo di tempra invidiabile, resiste con grande compostezza. Quand’ecco la ragazza ha un colpo di genio: sfodera dalla sua giacca “Made in Italy”, l’ultimo CD di Gigi d’Alessio! Alla sola vista di cotanto esempio della teoria darwiniana dell'involuzione, gli occhi di Mr Q. si riempiono di terrore e una rarissima forma di pellagra fulminante gli smorza ogni respiro, per sempre. Questo è quanto, signor Ispettore, domani le farò avere la mia parcella.
Un’ultima cosa…non vuole sapere il vero nome di Mister Q.? Ebbene, glielo dico io…per l’anagrafe lui era…il signor Zen, Pandi Zen!”